La phase "l'Autre (FJ) ne m'inspire plus"...

Texte - partage d'Alexia car oui on ne sait pas ce que l'on ne sait pas. Et en l'intégrant, on peut enfin se relâcher un peu sur ce chemin Flammes Jumelles... :

"Qu’est- ce que je peux dire aujourd'hui d’où J’en suis dans ce lien ? L’image est volontairement "erronée " et à la fois tournée à la dérision. Car nous le savons bien, qu’une histoire de FJ c'est tout sauf un conte de fée. Et qu’en plus, et bien parfois c'est l'histoire de deux hommes ou deux femmes aussi ! ( Vous voyez les croyances/conditionnements rattachés aux contes de fée hein ??!! )

Parfois, sur ce chemin, on souffre. Alors on fait quoi ? On s’auto - censure, et on se met des paillettes dorées sur nos larmes ? Et ben non ! On a juste à s autoriser à avoir mal, cela n’empêche pas que nous avançons, évoluons, expérimentons. Si même parfois on a pu se sentir indigne de notre Autre, prenons conscience qu’on Est légitime. Et même dans la souffrance. Pas pour la cristalliser, plutôt pour la laisser nous raconter ce qu'il y a derrière, et enfin la dépasser !

Aujourd’hui, dans ce lien, et selon là ou J’en suis, je vis une phase particulière... ou mon Autre ne m'inspire plus. Où ça ne « vibre » plus. Ou après le fliquage régulier sur les réseaux sociaux (héhé ) je me prends des photos de son "bonheur " dans la figure. Et où j’en vais jusqu’à critiquer son style vestimentaire, hahahaha !!! (« Quoi ? Mais j’ai pas envie d’être avec un mec qui porte des pantalons verts et qui s’est pris des sacrées rides, diantre !!! » 😉 😉 😉 Mon Pipo a le sens du détail et de la sélection….)

Et ou en même temps quand je le regarde, et je ne sais plus qui je vois, là , en face de moi. Et où j’en viens à ne plus rien trouver en lui ce qui m’a autrefois tant soulevé l’Ame... ou J’en viens à me demander « mais pourquoi tu veux la relation ? ». Où j’en viens même à me dire « Mais alors l’Aimes – tu vraiment ? » (et où je commence à peine à toucher du doigt la distinction entre « être amoureuse / Aimer »…)

Y a plus de réponses à tout cela. Je n'ai plus de réponses à tout cela. Y a pas de romance, il n'y en a jamais eu, et celui que je vois face à moi, c'est comme s'il n’avait jamais existé... Alors qu'est ce qui est appelé en moi ? C'est une chute. Des illusions (désillusion...), des croyances, c’est un renoncement, un deuil... C’est ce moment où vous avez bossé sur vous, avancé, parfois même à certains moments dans l’espoir que cela puisse réveiller le narcoleptique qu'il/qu'elle est 😂😂😂

Et puis vous allez regarder viscéralement en vous. Et vous vous dites, et s’il/elle ne revenait jamais ? Ah ouais quand même… Et s’il ne revenait jamais ? Alors quoi en fait ? Pour autant je vais cesser d’avancer, de Vivre, de Rire, d’Etre ? Est-ce qu’alors on devrait se dire « Oh j’ai vraiment fait tout ça pour rien !!! » Mais Oh combien que NON !!! Pour ma part, cela vient tester et « renforcer » la Sincérité, la Lucidité que je mets dans ce travail sur moi…Et cela vous effraie moins. Beaucoup moins. Ça vient moins vous chercher. Parce que vous comprenez enfin que le but on s’en fout !!! C’est la découverte de Soi qui est Magnifique….

Peut-être que mon Autre a été mis sur mon chemin uniquement pour qu'ensuite je chemine vers qui je Suis vraiment ? Pour que je commence à m’aimer véritablement ? Que je sorte de mes illusions, de mes croyances, de mes schémas sclérosants, de mes limitations, de mes autosabotages et consorts? Peut-être que c'est « juste » pour Cela ? Regardez bien ce "juste Cela " comme il est déjà énorme.... Ce Cela , c'est votre Coeur... c'est ces couches qui se soulèvent...Ces entraves (que l’on se met) qui sautent…

Alors si mon Autre ne revient jamais, cela m’aura permis d’ôter mes œillères, de puiser au plus profond ce courage que je pensais ne pas avoir , cette Beauté que je pensais ne pas mériter et qui est pourtant intimement en Moi, cette légitimité que j’ai tant cherché à l’extérieur.

Cette Souveraineté que j'ai si souvent remis en les mains d’autrui. Cette Autonomie que je déploie, pas à pas. Cette sévérité envers moi-même qui concède à me foutre de plus en plus la paix. J'ai voulu qu'il soit là, et qu'il revienne. Entendez bien le "j'ai voulu " ...vouloir, c'est l'ego qui veut posséder... ce Lien est fait d’Amour Libre... dénué de possession, de conditions, et tutti quanti. Et la Liberté est aussi en Nous. Avant d’être éventuellement vécue dans ce lien ..

Je vais même dire, très honnêtement, que s’il m’était donné l’information qu’il va revenir, et bien, alors là, ça ne me rendrait pas le chemin plus facile et fluide. Ca ne me permettrait pas de lâcher prise, car je n'en suis pas encore là ! Tel que je fonctionne présentement, je conditionnerais tous mes gestes, mes choix, j’anticiperai en veux tu en voilà, j’élaborerai des scénarii que même aux Oscars ils n’en ont jamais vu d’aussi pointus ! Et en même temps, quand je pense à la Réunion, je visualise plein de p’tits bonhommes et bonnes femmes dans une salle de conférence, avec des stylos et des calepins et un powerpoint en train de plancher sur un dossier de haute importance pour l’entreprise ! 😉

Alors ? S'il ne revient pas, ça va m’empêcher d’Être ? Est-ce que s'il ne revient pas ça va m’empêcher d’Être Entière? Est-ce que s'il ne revient pas ça va m’empêcher d’Aimer Véritablement ? Est-ce que s'il ne revient pas ça va m’empêcher de contribuer ? NON ! 1000 fois NON.

Si l'on m'avait dit il y a quelques années en arrière que ce sentiment d'être amputée me quitterai, je ne l’aurai jamais cru... Pas plus que je n'aurai cru que je vivrais de nouveau des moments de grâce sans lui...

Y a pas de course. Y a même rien à gagner...Au contraire...c'est un dépouillement, une mise à nu... Cette séquence de séparation peut durer plus ou moins longtemps, et parfois même toute notre incarnation... Pour ma part je n'ai pas la moindre idée de ce qu'il adviendra... je n’en suis pas encore au stade ou je m'en fous, mais je me sens plus Libre. De Vivre ! Sans lui.

J'ai l'impression d’aller à un enterrement. Parce que je suis en train de dire au revoir à son personnage, et que je ne veux pas lui dire au revoir, parce que je m’y accrochais, parce que c’était un repère très rassurant, ce visage, cette voix, ces yeux ! ... Et dans le même temps, des facettes de mon personnage se désagrègent... c'est une phase rude. Différemment que cette séquence de scission, mais c'est une phase rude. Ou l’on lâche des trucs, ou ce qu'on croyait réglé nous remonte avec fracas dans la face. Ou on se dit "je ne veux pas y aller ,c'est si rassurant que de rester accrochée comme cela !!!"

Mais on ne peut pas renier éternellement Notre propre Puissance Créatrice.... On ne peut pas rester ad vitam aeternam dans les coulisses. Vient un temps où l’on se choisit Soi. Et où l'on ne sait pas ce qu'il va se passer. Se choisir Soi , c'est un Sacré pas... c'est en fait magnifique. Férocement Vivant !

Se choisir Soi, c'est commencer à aimer tout ce que nous Sommes. Se Réconcilier. Se réveiller! Et oui, notre Autre n’était peut-être pas le seul à roupiller de tout son saoul quand on se croyait en avance et les yeux bien ouverts ! 😂😂😂

Rien est acquis. J’ai encore du boulot sur la planche, mais je le vis avec moins de pression. Je ressens moins cette forme de « fatalité », où lorsque je me prends des bim dans telle telle situation, je m’observe : mon réactionnel, mon relationnel, mes schémas, etc… Je vois de plus en plus ce qui se joue. Ce qui me permet d’être Lucide, ce qui me permet d’être de plus en plus bienveillante, et ce qui me permet aussi de me marrer ! De mon Pipo, de mes hamsters !!!

Nous sommes tous en Chemin. Liens de FJ, ou pas. A certains moments, on le porte comme un fardeau… Parfois, on se dit « mais merde, je suis montée dans le train, il est ou le prochain arrêt, je veux descendre, ça me fait plus marrer votre cinéma là ! » C’est pas du cinéma… Il n’y a rien de plus Vrai. De plus Viscéral. On n'en descendra pas du train, alors dans ce Chemin, Osons y semer aussi du Rire ! Pour Soi. Pour les Autres… On est aussi Ici pour Cela… J’ai envie de le Partager cet éclat de Rire, parce que si chaque chemin est unique, Nous Sommes aussi Reliés, et qu’au final l’Essentiel se situe là on où ne s’autorise parfois pas à Regarder…

Trouvons la Joie aussi dans tout cela ! La Joie au sens de Créer ! Trouvons la Création dans cette séparation ! L’autodérision , la dérision, la dédramatisation , l'humour... il y en a assurément. C'est un appel au Courage. Car nous le savons à quel point cela appelle au Courage… C’est un choix renouvelé... c'est peut être un Acte d Amour....?

"Qui dort dîne "...

A Toutes, et Tous, de tout Cœur. Je vous /Nous envoie beaucoup de Lumière....❤❤❤

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